Sobrepeso

Para os que não estão familiarizados com a produção gastronômica de Goiás fiquem sabendo que lá é produzido um doce maravilhoso, chamado: doce de pingo. Toda vez que vou lá, ou que algum parente vai lá, traz doce de pingo. Não é que a mãe não trouxe? " Ih não, não trouxe não. Está todo mundo gordo nessa casa, tá na hora de emagrecer"

Mãe em viajem

As atualizações referentes ao comportamento da mãe estão suspensas, pois neste exato momento ela se encontra em Brasília, onde foi bater um papinho com sua amiga do peito Dilma Roussef. Mas fiquem tranquilos que lá mesmo o pessoal já está anotando as pérolas proferidas por esta pessoa que lhes é tão querida: minha mãe

Feliz Aniversário Biel!!

Mãe só muda de endereço

Sim, eu sei, vocês vão pensar: porra Lívia, vídeo antigo para caramba....Mas a mãe do Rabin é exatamente a minha. Só que a minha é pior.

http://www.youtube.com/watch?v=5Jk-HeuZUN4

A viajem

Mãe acorda 6:15 da manhã e grita pro pai: ai meu vôo é às 7:10, pai manda ela pegar um táxi. Ela pega um táxi, manda o taxista ir à 120 por hora. Quando faltava 15 minutos para o vôo sair e 100 metros para chegar ao aeroporto ela resolve checar a passagem novamente, lá estava escrito Partida: 8:10, aconselhado estar no aeroporto as 7:10 para realizar o check in.

Padre

Estou eu fazendo resumo de processo civil, eis que entra meu pai vestido de padre dizendo: "eu te benzo, eu te curo, amanhã você cara duro". Tudo para mostrar o figurino para a apresentação de dança dele. Detalhe: é um padre dançando zouk. Se meu pai fosse católico seria excomungado.

O faqueiro

Mãe chega agora em casa e diz: Bota a roupa e vai lá embaixo revirar o lixo atrás da espátula do meu faqueiro novo.

A flor

Ontem foi aniversário da mãe, ela ganhou uma planta do meu namorado. Adorou. Eu empolgada vi três botões novos na planta e fui toca-los. A mãe desesperadamente gritou: "Não toca que você tem mal olhado e vai estragar a planta."

Mistérios da meia noite

Eis que vou sonolenta e me arrastando ao banheiro de madrugada, lá sentada escuto uma voz do além chamando meu nome repetidamente, eu, sem saber se pegava caneta para psicografar uma mensagem (fazendo a linha chico xavier) ou se acabava de fazer xixi, resolvo responder ao chamado e falar oi. Eis que a voz responde: passa o fio dental aí pela janela. Mistério resolvido: mãe no outro banheiro querendo fio dental.

Tirando

Faço das tiras do Will Tirando minhas próprias! Como hoje a mãe nem ficou muito em casa ainda não tenho pérolas para contar. Clique na imagem!

Biscoito cremoso

Quando eu era pequena, (e isso a mãe vai negar até a morte), fomos para casa de praia. A mãe provavelmente de saco cheio das crianças entediadas, pegou um pacote de biscoito maria, e começou a oferecer "sanduíche de biscoito maria", quando a gente comia, notava que o tal "sanduíche" tinha gosto só de biscoito maria. Então ela ensinou-nos a técnica: pegue um biscoito maria e mastigue (não engula), pegue este "creminho" mastigado e coloque em um biscoito maria e cubra com outro. E claro dê para os trouxas que vão cair na história do "sanduíche".

Parabéns via Orkut

Minha mãe, pessoa que mora COMIGO na MESMA CASA, resolveu me dar os parabéns via ORKUT, e simplesmente escreveu: Feliz aniversário filha, muitos anos de vida, não vou escrever muito que é pagar mico!

Ok, dar parabéns pra filha é pagar mico? Ou ela acha que me ter como filha é pagar mico? Alguém #meexplica

Especial Porra Pai

Após acordar com ligação das Óticas Diniz me desejando parabéns (what the fuck?), tento dormir de novo, pai liga, fala sobre assuntos burocráticos, e quando está prestes a desligar (sem ter falado sequer um Parabéns), ele fala: Porra acorda para comemorar.

O cabelo e o peixe

A mãe estava na cozinha, quando cheguei e percebi que ela estava fazendo filé de peixe {instante em que morri de amores por ela}, empolgada, quis demonstrar meu carinho e disse: Uhmmmmm. Ela olhou pro meu cabelo, fez cara de nojinho (vide exemplo da imagem) e disse: Uhmmmmmmm.

Sobre o cabelo

Depois de 3 horas no salão de beleza, chego em casa, a mãe olha, faz cara de desdém e pergunta? POR QUE você faz isso? POR QUE?

Vida

Troca a palavra pai por mãe, e pronto: essa foi a pedagogia que minha mãe usou na minha criação

Agradinho da semana passada

Eu, após passar mal com o pão de queijo que ela fez, ela olha na minha cara e diz: que foi que está com essa cara de merda?

Agradinho do dia!

Minha mãe vê novamente o vestido que eu comprei para um casamento, ela olha, olha e solta: olhando bem assim, parece um forro de colchão!